Без рубрики

Вера

ВераИнформационное пространство в котором мы сегодня уже живем, настолько пронизано болью людей, что лично мне очень тяжело это переносить. В непрерывном потоке новостей со всех концов света я давно научился не слышать ничего. Просто шум за окном. Убили. Вот еще убили, каждые несколько минут, прямо сейчас, когда я пишу эти строки, убивают. Непрерывным потоком. Еще недавно я не думал об этом, это никак не задевало меня. Есть мои проблемы, есть то, есть это и тут однажды я по настоящему стал слышать то, что говорят и пишут в новостях, то, что раздается со всех концов мира прямо сейчас. Не в древних текстах или прошлом, сею секунду еще убили. Вот теперь.ВераИнформационное пространство в котором мы сегодня уже живем, настолько пронизано болью людей, что лично мне очень тяжело это переносить. В непрерывном потоке новостей со всех концов света я давно научился не слышать ничего. Просто шум за окном. Убили. Вот еще убили, каждые несколько минут, прямо сейчас, когда я пишу эти строки, убивают. Непрерывным потоком. Еще недавно я не думал об этом, это никак не задевало меня. Есть мои проблемы, есть то, есть это и тут однажды я по настоящему стал слышать то, что говорят и пишут в новостях, то, что раздается со всех концов мира прямо сейчас. Не в древних текстах или прошлом, сею секунду еще убили. Вот теперь.

Мое развитие привело к тому, что я стал слушать то, что слышу и лучше бы я не слушал этого. Я не понимаю как теперь мне жить, я не мог слушать это все и давно создал барьер, сам того не зная, я на самом деле ничего не слышал. Теперь я не знаю как решить эту проблему, мне плохо от новостей, я подолгу не слушаю их, но стоит мне снова включить их и снова. Убили, вот еще, вот снова. Пока мои эмоции не работали совсем, я легко с этим справлялся, просто не воспринимал, но что делать теперь я просто не знаю.

Это так сложно жить одновременно с своими проблемами и тем, что вот снова, убили и снова, и еще. Прямо сейчас. Как мне жить одновременно со всем этим, не имея никакой возможности остановить или даже вообще повлиять на это. Реконструируя свою эмоциональную сферу (целенаправленно) я столкнулся с большой проблемой, решить которую до сих пор не могу, я стал страдать от услышанного и увиденного. По настоящему.

Случилось это в строго определенный момент. До этого я не понимал всего этого. Но однажды я услышал как рассказывали по радио о «зондеркомандах». Были такие в лагерях смерти фашистов. В обязанности этих команд входило раздевание людей перед газовой камерой. После, сжигание трупов и дробление костей, которые не сгорели и пр. Вот, представив дробление костей, которые вытащены из печи крематория я и начал однажды чувствовать все это. Пробило что то в голове и я понял, что это вот так, что вот сейчас, прямо сей момент, кто то умер. С тех пор я не могу прийти в себя слыша снова и снова все это.

Вся шкала ценностей в моей небольшой голове поехала в разные стороны. С одной стороны мои проблемы, меня непосредственно касаются и они важны, а с другой, вот теперь, убили и снова убили, вот сейчас, сбили на дороге, затопило, утонул, застрелили, революция и так бесконечной вереницей.

Я пытался понять как может быть такое в реальности, вот человек, вот у него молоток в руках и он дробит недогоревшие кости, а за ним стоит человек с автоматом, который его заставил. Что происходит у человека с автоматом в голове, обеда он ждет или отпуска, а дробящий кости? Он уже полностью парализован внутри, ужасом происходящего. Что происходит в голове очередного террориста, который взорвал себя, а в голове того, кто его готовил? Как можно им жить с этим в голове? Террорист допустим долго не жил, взорвался, его информационное наполнение не совместимо с продолжением жизни, но тот кто готовил его, он как живет? Но самое главное в этом всем, это как жить мне, с тех пор как стал слушать то, что слышу.

Приобрел я на свою голову такую возможность, отремонтировал до некоторой степени свои эмоции и вот теперь, что мне делать с этим, теперь это большая проблема для меня лично. Еще в юности я запретил себе чувствовать. Все это мне знакомо и тогда я был в таком же положении, но меньше понимал о происходящем в себе. Просто не справился с болью, которую испытываю, смотря на происходящее и воспринимая это все, и прекратил. Совсем. Много лет я не знал, что такое эмоции, ничего совсем не чувствовал.

Это сложно объяснить, но такое бывает и так есть у многих в данный момент несмотря на то, что они сами об этом думают. Но вместе с парализацией эмоций, я перестал видеть сны (да-да, эмоции это правое полушарие мозга и сны там же, хотя поклонники астралов и ОС мне не поверят), перестал чувствовать, стал полностью рациональным существом, можно сказать, но вместе с тем, появились проблемы с сосредоточением (оно на эмоциях стоит, если их нет, то и дальше нет ничего толком). Вот теперь, все восстанавливается, но я снова в том же положении, что и в юности. Я снова не могу совместить происходящее в мире. Без «позы» просто и обыденно, я не могу слушать лжецов, не могу переносить бесконечные смерти, все это теперь снова влияет на меня, вызывает дополнительную нагрузку на мою давно потекшую крышу.

Раньше таких проблем у большинства не было. Просто информационный поток был слабым и либо ты ввергался в пучину кровищи и в эмоционально-парализованном состоянии выживал, а потом всю жизнь оттаивал, либо ты умирал, но что делать мне? Что делать в ситуации когда ты все еще способен чувствовать и мыслить одновременно, а информационный поток таков? Впору начать «улучшать мир», но я давно знаю, что мир либо вырастет сам, либо одно из двух, а мне лучше заняться собой, значит остается, что? Вот этого я не знаю.

Верующие ищут спасения в Вере, лишь она помощь на пути, для них. Над-научные конструкции, которые изобрело человечество помогают людям не сходить с ума, когда они слышат, убили, вот еще убили, и еще. Помогают людям, которые по настоящему могут чувствовать, остальным только кажется, что они на это способны на самом деле. Убили. Сейчас! Либо люди не слушают то, что слышат, либо не чувствуют ничего (все это я проходил уже), но что остается если уже и слышишь, и чувствуешь, и верить я не хочу, но пока я слишком слаб что бы суметь не страдать от того, что чувствую.

Надеюсь я смогу эффективно и адекватно жить, одновременно зная и слыша, и чувствуя, убили, вот сейчас убили и снова, и снова, и снова…