|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Размышления, Сказки, О женщинах, Юмор, Картинки, Диалоги, Стихи, Жизненное, Отношения, Объявления, Настроение, Случай, Креативы, Визуальная философия
|
![]() |
Быть мужем плохо. «Муж» - имя нарицательное. Когда я слышу от какой либо девушки, что её ждет, обижает, одевает и обувает, трахает «муж» - я вижу, сколько презрения, злости и обиды вкладывает она в это слово. Попробуем разобраться, почему к ним в какой то момент их бесполезной жизни приходит понимание, что «муж» - это враг №1.
В тот период, когда ты только ухаживаешь за девушкой, ты выкладываешься полностью. У тебя есть цель покорить её девичье, нежное и доброе сердце. Дать ей понять, что жить она должна только с тобой и ни с кем другим. Что никто не полюбит эту дуру так, как ты. И прочее дерьмо.
А потом ты женишься на этой суке. И что дальше? Ты черствеешь? Нееееет. Ты понимаешь и четко осознаешь, что эту заразу надо кормить, поить, одевать, выполнять её идиотские прихоти и т.д. Ты зарабатываешь деньги, половину из которых твоя женушка тратит на косметику, шмотки и всякую непонятную тебе дрянь. А ты ворчишь, и продолжаешь работать как волк, чтобы прокормить эту кобылу. Зоопарк сраный. И в какой то момент оказывается, что ты не уделяешь ей должного внимания!!! И что она делает? Она начинает искать на стороне ТУ САМУЮ РОМАНТИКУ, которая была у вас до свадьбы. Потому что бабы - они дуры. Им надо постоянно говорить, что они умные и красивые. Иначе они сдохнут от тоски. И конечно найдется фраерок, который окутает той самой романтикой твою благоверную. И когда ты будешь вставлять очередную деталь в металлообрабатывающий станок, твоя жена, которая уже готова стать блядью, сидит в кафе с романтиком, который говорит ей то, что ты, дружище, уже лет 100 не говорил. В знак благодарности за эти слова она позволяет трахать себя. Наверное в первый раз совесть её мучает, но потом совесть находит компромисс и договаривается с пиздой. Один день работает совесть, на второй день – пизда.
А ты, дурак, работаешь каждый день….. И теперь тебе надо работать еще больше, потому что твоя кобыла ходит в солярий и покупает дорогие цветные линзы, чтоб её романтик вдруг не разлюбил её. Так что ты – спонсор. Ты осёл. Ты лох. И наконец, ты «муж».
Я не хочу быть «мужем»! Я хочу быть романтиком. Мне не надо обеспечивать всяким шалавам их быт, думать о том, как, где и на что они будут жить. Я хочу просто говорить им красивые слова и трахать их. И они будут меня любить. А мужей своих они любить не будут. Странно. Парадоксально. Но это позорный факт нашей жизни.
Твое первое желание, когда ты узнаешь об измене, послать на хуй эту неблагодарную скотину и выкинуть в окно все её, купленные на твои бабки, тряпки. Но возникает проблема. Эта тварь, оказывается, любит, и всегда любила только тебя!!! Она допустила ошибку (но ведь все в жизни ошибаются), но теперь она поняла, насколько ты её дорог и мил. Вот это сучество, думаешь ты. Она рыдает у тебя на плече, а ты охуеваешь. И начинаешь верить. И в тот момент, когда ты ей окончательно поверил – ты пропал. Ты «муж» - возведенный в квадрат.
Вот и все…
|
И ведь что интересно - что соответствие принципу "мужик сказал - мужик сделал" есть признак настоящего мужчины. Более того, человека вне зависимости от его половой принадлежности. Хорошо, оставим девушек и женщин пока в стороне от обсуждения, так как эта тема отдельная и обширная, и рассмотрим два примера выполнения этого принципа.
Итак, пример номер раз: В ходе ссоры мужчина пообещал женщине купить шубу/автомобиль/драгоценности, короче говоря, не важно, что именно - важнен сам факт обещания. Следуя логике комментаторов, мужчина выполнивший обещание - реальный мужик, достойный одобрения окружающих, невыполнивший же - чмо, гондон и педераст.
Далее, пример номер два: В ходе ссоры мужчина пообещал женщине своротить нос набок/сломать челюсть/выбить зубы, короче говоря, не важно, что именно - важнен сам факт обещания. Следуя логике комментаторов, мужчина выполнивший обещание - реальный мужик, невыполнивший же - чмо, гондон и педераст. На деле же в данном случае получается все с точностью до наоборот: мужчина выполнивший обещание - чмо, гондон и педераст, невыполнивший же - реальный мужик, достойный одобрения окружающих.
Возникает дилемма - и так не ладно, и этак не хорошо.
Так, уважаемые, что все-таки лучше: сказать и не сделать или "мужик сказал - мужик сделал"?
|
Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а трахать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока
|
В этот день ты была особенно привлекательна. Твое, цвета морской волны, обтягивающее стройные бедра платье, подчеркивало мельчайшие детали твоей красивой фигуры. Ты стояла неподалеку от выхода из метро, и от нетерпения покусывала немного капризные, но желанные губки. Казалось, еще немного и ты, топнув ножкой, развернешься на своих каблучках шпильках и уйдешь прочь от этого места. Неважно, в какую сторону. Это уже будет неважно, потому что я никогда тебя больше не увижу. Ведь я не знаю твоего телефона. И ты это знаешь, что я его не знаю. Поэтому стоишь. Поэтому ждешь. А я, спрятавшись за рекламным щитом, через щелку наблюдаю за тобой. Смотрю на часы и даю нашим чувствам еще пять минут. Если через пять минут ты останешься на том месте, а я выйду из-за этого проклятого щита, то значит все в порядке. Значит, что тест пройден.
Я вижу, как ты уже приготовилась уйти. Ты роешься в сумочке в поисках какой то милой мелочи. Это ты еще тянешь время, а вдруг я неожиданно появлюсь, и все изменится. Изменится окружающий тебя мир. Он станет более комфортным. Более ярким и абсолютно новым. Ты уже представила, как будет выглядеть этот мир. Ты рисуешь в своих фантазиях самые прекрасные картины. Чтобы их оживить нужно, выполнить только одно условие. Мы оба знаем, какое.
Все кончено. Ты все-таки топнула ножкой. Как ты была красива в этот момент. Если бы я был художником, то непременно постарался бы изобразить тебя именно в таком движении. Боже мой, как ты прекрасна. Мне тебя будет не хватать…
... и вот наше счастье проходит мимо нас только из-за того, что мы мешаем помидоры с молоком ...
|
Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. Я боролся с ним больше часа, пил третий двойной экспрессо, смотрел в окно и никуда не хотел идти. Продолжал просто созерцать сквозь витрину кафе, прибывая в умиротворенном состоянии защищенности. Настроение, вполне подходящее для рождения эпохальной шедевралки на вселенскую тематику.
"Человек рождён для радости,
но если счастья в жизни нет.
Он другому строит гадости.
Чувством радости согрет".
Жаль, не моё. Кто сказал первым, не знаю, да и какая разница - главное красиво. Я услышал эту сентенцию от одной из своих подруг. Такой у неё был жизненный девиз. Сволочь она редкая, но секс запомнился. Считается, что здоровый мужской организм думает о сексе каждые семнадцать минут. Враньё. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о сексе не с ней ...
Секс-Половина. Я свою искал десять лет, выбирая методом проб и ошибок. Сколько проб было? Достаточно много для того, чтобы забыть их точное количество. Странно, но вопреки законам диалектики, количество ни как не хотело переходить в качество. Наоборот. Чем больше было проб, тем больше ошибок. С опытом, первоначальное деление на "красивых" и "некрасивых" стало приобретать более детальную классификацию. Сходные виды объединялись в роды, роды в семейства, семейства в отряды, отряды в классы, классы в подтипы, и т.д. Всё по науке. Вот только объединяло и отличало их друг от друга не сходство строения, а недостатки. Но я, с упорством неудачника, продолжал искать единственную. Ту, с которой будет о чём поговорить и приятно проснуться утром. А заканчивалось всё одинаково. На пятый-седьмой раз совместного просыпания, очередная Василиса-прекрасная, возвращалась в исходное состояние. То ли не везло, то ли жаб было слишком много, не знаю.
Начальный период крупной классификации на "красивых" и " некрасивых" и накопления сексуального опыта, сильно смахивал на домашнюю порнуху. Меня можно было легко поймать на мини юбку со стройными ножками, чистое личико и умение правильно ставить ударение в слове "позвонишь". Если дама предпочитала носить чулки, а не штопанные колготки, такая особь получала преимущество, и похую было правильное ударение. Конечно, чулки, это своего рода фетишизм, но кто не любит женщин в чулках, "пусть первым бросит в меня камень". Первая же сообразительная порно-звезда попыталась заставить меня на себе жениться, иначе доступ к телу прекращался. Так пришло понимание, что за "любовь приходиться платить всегда".
Отрицательный результат - тоже результат. Я снизил требования к умственным способностям кандидатки. Стало проще. В итоге я нашел то, что хотел. Симпатичную, стройную, спокойную, понимающую, любящую детей и дом, редкую женщину. Которую, с удовольствием, отнёс к новому неисследованному виду - "ЖЕНА", и успокоился. Ну не совсем успокоился, но к экспериментам на стороне, стал относиться как к развлечению, а не как к делу всей жизни. Естественно соблюдая правила конспирации.
Дождь перестал. Лужа перед кафе постепенно исчезала. Расплатившись за кофе вышел на улицу. Приятный свежий воздух. Умытые дома. Луч вечернего солнца, нежно коснулся моего лица, разглаживая морщинки в уголках глаз. Полная расслабуха. "Хо-ро-шо-о-оо … то ... как …"
Вжик. Ххх…люп.
"Бляааадь!!! Сволочь!!!",- орал я в след удаляющейся девятке.- "Кто тебе пиздёнышу права продал?! Не видишь куда едешь? Урод!!!" От былого умиротворения не осталось и следа, оставалось идти домой.
Отворив дверь, бросил мокрую куртку на тумбочку. На вешалке весел плащ жены. Странно, но мокрым он был только снизу.
-"Счастье моё, ты дома?"
-"Я в ванной, любимый",- от звука, её мелодичного, с переливами, голоса я стал успокаиваться.
-"Как родители?"
-"Извини, любимый, не слышу. Сейчас выйду".
Раздеваясь на ходу, я пошел в спальню. Свежевымытая любящая женщина, спокойный, ласковый секс. Вот что мне было нужно.
На застеленной кровати были разбросаны только что снятые её вещи, сверху лежали черные в сеточку чулки. На полу стояли ярко-красные туфли… Вжик. Ххх…люп.
Мой маленький, с таким трудом выпестованный мирок летел к чертям.
Последний раз редактировалось: 25.07.08 11:40
|
Секрет успеха ...
=- Слабонервным девушкам, как обычно, не читать =-
Танечке тридцать два, но выглядит значительно моложе. Худенькая, с наивными голубыми глазками и пухлыми губками. Два высших, оба с красным. Работает начальником отдела в инвестиционной компании и, что сейчас редкость, работу свою обожает.
Дважды в неделю тренажерный зал, один раз – бассейн. Зима-весна – солярий. Летом пляж плюс солярий что бы жопа с сиськами загорели. Последние трешка, жопа тоже что надо, упругая средней тяжести.
Читала Достоевского и без ума от Чехова. Слушала Баха, возможно что и всего. Не любит об этом говорить, боится выглядеть старомодной. Иногда ходит в кино, но больше любит книги и классическую музыку.
Мужским внимание явно не обделена, можно сказать прохода не дают. Но Танечка не такая. Нет, трахается, конечно, но не блядь. Если уж положила на кого глаз, то верна до абсурда. Даже пьяная другим не дает. Ревнива, но без крайностей: может простить, обиду затаив.
Лобок всегда чисто выбрит. Бреет его каждый вечер, даже когда трахаться не с кем и очень устала. Любимому отдается вся, но не сразу. Где-то с неделю мозги ебет, а потом уже дает. А через пару недель и в жопу. По желанию, конечно. Очко тугое и тоже подбрито. Но не сосет. Категорически.
Потому и не замужем ...
Последний раз редактировалось: 24.07.08 18:54
|
Вы спрашиваете меня как дела?
Если коротко - надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у такого закаленного оптимиста, как я. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. 
Вот так ...
PS Все нормуль ...
|
Люди сходятся в какие-то моменты жизни, находясь на общей волне, имея схожие интересы, пристрастия, иногда - влечение друг к другу. Но в процессе эволюции люди прогрессируют или деградируют в разные стороны. Старые интересы сменяются новыми, которые в массе своей бывают диаметрально противоположными и несовместимыми с новыми интересами спутницы жизни. Еще быт - страшная херь, особенно, если есть какие-нить проблемы (материальные, жилищные). Они и проводят первую атаку на тот ветхий шалашик, после которого рай заканчивается адом.
Иной раз страшно завидуешь какому-нить колхознику-пролетарию, слушающему группу руки вверх и смотрящего по телевизору передачу дом-2, внутренний мир которого скуден и убог, словарный запас ограничен, потребности по жизни сводятся в первую очередь к физиологическим: пожрать, справить нужду, потрахаться, обсудить кого-нить, на выходные сходить в какой-нить ростикс или макдональдс с семейным обедом и поставить новые фары на старую шестерку или девятку.
Разве это не ужасно, что когда после 15 минут знакомства и общения с девушкой ты знаешь наперед все правила игры, которые следует применять в этом случае, чтобы получить результат, избавиться и забыть навсегда? Разве это не ужасно, что через полчаса после получения результата, инородное тело в твоей квартире начинает тебя страшно напрягать, мелькать перед глазами, нарушать блаженный покой твоего одиночества и отшельнического существования? Секс, который казался в молодые годы чем-то притягательным и важным, перетек в простую физиологическую потребность для продолжения полноценной жизни. Это уже не тот юношеский секс, с которого рвало башню, когда хотелось заласкать девушку до дыр, самоотреченный и альтруистический. Это уже обычный прагматический акт, когда сканируешь партнершу на предмет, что тебе надо сделать для того, чтобы получить то, что ты хочешь минимально напрягаясь. И этот прагматичный акт чаще всего происходит в хмельном угаре без эмоций.
Вот часто смотришь на современные пары и что видишь? Любовь, нежность, взаимопонимание? Хер! Видишь просто двух людей, которые живут вместе, повинуясь законам социума. Чаще всего кто-то доминирует. И как это не прискорбно осознавать, в наше время все чаще доминирует девушка (женщина). А ты смотришь на них со стороны и думаешь: а нахуя нужны такие отношения? Неужели для того, чтобы придя домой вечером, сожрать полуфабрикатную кАтлету с макаронами, посмотреть мелодраму или трансляцию футбольного матча, лицемерно и цинично поспрашивать, кто че сегодня делал, как друг у друга прошел день, и обсудить покупку нового ковра в икее. Прослушать на автомате, одним ухом типа потому, что так надо, и тут же забыть навсегда. Раз в неделю кинуть вялую палочку, в остальные дни активно флиртовать с другими девицами.
Так вот, хочется задать в заключении себе и всем один простой вопрос: а есть ли на свете та «любовь сердечная, неповторимая, вечная, вечная», о которой поется в песенке. Ради которой хочется жить, доставать звезду с неба, к чему-то стремиться, изменить свою жизнь в корне, найти покой, что-ли? Можно ли найти покой с девушкой, которая была бы настолько похожей на тебя внутренне, чтобы было непонятно, где ты, а где она, мыслить на одной волне и спорить, кто первый сказал то, что одновременно родилось в общем сознании, чтобы наслаждаться просто каждой секундой, проведенной вместе, когда любое совместное действие приносит покой, комфорт и счастье. Вот хотелось бы узнать, возможно ли такое? А то так надоело быть мятежным, белеть в тумане моря голубом, искать всякие там бури, как будто в них есть покой ...
|
Вот снова ДР наступил, снова 27.
День рожденья, грустный праздник ... ©
"Дети, вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймете потом ..." ©
PS Кто знает - то поймет ...
|
... совсем неожиданно продолжение сказочки
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КОНЕЦ....
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
